Коротюльки. Юмор на выходные

Если ты замечаешь, что благосклонность твоей девушки напрямую зависит от того, сколько денег ты на неё потратил, значит, твоя девушка - пользователь. Если ты ничего такого не замечаешь, значит, она - продвинутый пользователь.

Здравствуйте, меня зовут Боря М. В детстве меня часто ставили в угол в темной комнате, а как известно, в темноте люди теряют ориентацию...

Иногда в супермаркете проходишь мимо касс без покупок, а в голове: "Веди себя естественно, ты ничего не украл..."

Когда мужчина с женщиной друзья,

Всё очень просто, но безумно сложно.

Ведь многое практически нельзя,

Хотя теоретически возможно.

Для женщин детство заканчивается тогда, когда зовут не кушать, а готовить.

Я каждый раз удивляюсь. Ну кто так кладёт асфальт? Его же надо другой, гладкой стороной наверх!

Женщины очень коварны! Говорит она, например, что ушибла ногу. Начинаешь осматривать - никаких ушибов. Но уже поздно...

В магазине:

- Извините, у вас есть ящик для овощей?

- Телевизор, что ли?

У многих людей есть мечта, которую можно исполнить до конца недели, а они делают из неё мечту всей жизни.

Мой коварный план, целью которого было порабощение мира, рухнул на начальном этапе - встать в полвосьмого.

Во всем мире эмо не хотят жить. И только в Урюпинске эмо не хотят жить в Урюпинске.

В Париже новую коллекцию своих работ выставили на всеобщее посмешище талантливые российские модельеры.

В 1861 году в России было отменено крепостное право... Так было отменено последнее право русского народа.

- Шеф, гад, зaстaвил сисaдминa сделaть доступ к Вконтaкте и Faсеbооk с 8 до 9 утрa! Типа чтобы нaрод приходил вовремя.

- И что?

- Приходят!

Счастье - это когда жена похожа на идеал, дети похожи на тебя, работа похожа на хобби, и при этом тёща не похожа на начальника, начальник не похож на идиота, а зарплата не похожа на милостыню.

Под здравым смыслом всякий разумеет только свой собственный.

Не к добру искать черного добермана на охраняемом складе, особенно если он там есть.

В чукотском мифе о творении мира предназначением русских считается производство чая, табака, сахара, соли и железа, и торговля всем этим с чукчами.

Заметил, что в последнее время часто подписи в почте: "Отправлено с iPhone", "Отправлено с iPAD". Может тоже вставлять в подпись что-то вроде: "А у меня большой член"?

В любом городе, если ехать всё время по хорошей дороге, можно приехать к дому мэра.

Выделять деньги на борьбу с коррупцией – это то же самое, что выделять водку на борьбу с пьянством.

У меня есть такие знакомые, если с ними долго проводить время, рука может срастись с лицом.

Президент России Иван Охлобыстин встретился с президентом США Хью Лори.

В бассейн втекает 400 литров воды, а вытекает 405. Вопрос: есть ли совесть у посетителей?

Американец любит свою страну и ненавидит всех, кто не разделяет его мнения. Русский не любит свою страну и ненавидит всех, кто это мнение разделяет.

В принципе, женщина может и промолчать. Но дело в том, что у женщины нет такого принципа.

Не стоит недооценивать ненависть, зависть и алчность. Это практически единственные искренние чувства, оставшиеся сегодня у людей.

Если бы женщины не сопротивлялись - камасутра была бы намного тоньше.

Похоже в этом мире только поисковик Google понимает меня с полуслова...

Хозяину на заметку. Погладить хозяйку намного проще, чем рубашку и брюки.

В дурно воспитанном человеке смелость принимает вид грубости; ученость становится в нем педантизмом; остроумие — шутовством, простота — неотесанностью, добродушие — льстивостью.

Говорят, у питерских веб-мастеров в коде не бордер, а поребрик.

Что вы вообще хотите от города с названием ДаНетск?..

Мой котик клёвый. Маленький, толстенький, глазки умненькие. Послушный, со стола не ворует, к лотку приучен, кастрирован. Я назвал его Медведевым.

Улыбни свой улыбальник!

Если вы стали очевидцем какого-либо события, присылайте сообщения, фото и видео на любой мессенджер (viber, whatsAppp, telegram) - +7 902 896 51 63 или почту редакции panorama@ozersk74.ru, либо через форму добавления новостей, а также в нашу группу «ВКонтакте». Телефон редакции 5-94-14.