Коротюльки. Юмор на выходныеСпорт и отдых, 4 февраля 2012 08:17, источник: ibigdan.livejournal.com
А ведь никто даже и не подозревает, что сегодня 186-е августа.
Можно быть и богатым и честным. Просто надо сначала стать богатым, а уже потом быть честным.
Фермер удалил себе два ребра — чтобы было удобней колорадского жука собирать.
Ржевский, скучающим офицерам:
- Господа, давайте мерятся пиписьками. У меня, например, 35 сантиметров.
- А у меня 146.
- Идите на фиг, Чуров, вы не из этого анекдота.
Я владею особым мастерством: я могу открыть шкаф, положить вещи и захлопнуть дверцу раньше, чем они начнут вываливаться оттуда.
Не так страшен Кастанеда, как тот, кто его прочитал.
Молодых девушек в подъезде не было, и бабушкам на лавочке приходилось называть проституткой дворника Митрича.
Если у вас нет денег на визит к врачу, просто посетите международный аэропорт. Вам сделают рентген, прощупают грудь, а если произнесёте слово «наркотики», еще и получите бесплатно колоноскопию.
У китайских штангистов глаза ни капельки не узкие…
Я иногда ужасаюсь, читая статусы вконтакте. Ведь все эти ... люди ходят по улицам без присмотра.
Очень многие люди всю неделю ждут пятницу, весь месяц праздника, весь год лета, и всю жизнь счастья.
Никакую любовь не ждешь так, как автобус в -30.
Жена: у меня дырка от серёжки болит.
Муж: ???… кто такой Серёжка??
Спорить об эволюции с религиозным человеком всё равно, что играть в шахматы с пингвином — не важно, насколько хорошо я играю в шахматы, он всё равно залезет на доску, перевернёт фигуры, нас...ёт на доску, а потом будет ходить вокруг победителем.
- Как по-английски будет «искать»?
- To google.
Каждый Смартфон Желает Знать, Где Сидит Вайфай.
- Саша, я фильм запустила, а он на английском. Нажимаю Ctrl+Shift а он все равно на английском…
Так как лучшая защита – это нападение, опоздавший ученик зашел в класс с фразой: «Вы что тут, охренели все?»
Слышу, кто-то ходит в шкафу… Открываю — а там вещи из моды выходят.
Среднестатистический пользователь Android проводит 18 минут в неделю, объясняя почему он не купил iPhone.
Некоторым девушкам нельзя есть курицу, потому что это будет акт каннибализма.
x: «Если нас всех когда-нибудь посадят за скачивание музыки, я очень надеюсь, что нас разделят по нашим вкусам.»©
y: а если нас посадят за скачивание порно, то я надеюсь что тоже учтут наши предпочтения, да
Те, кто говорит, что ночью есть нельзя, пусть попробуют объяснить, для чего в холодильнике лампочка.
Ни одна женщина не сможет принести вам столько удовольствия, как две.
Норвежский МИД уведомляет украинских хакеров, что сайт president.gov.no не имеет отношения к Януковичу.
Если деньги мерить кучками, то у меня ямка.
В Северной Корее подпольно распространяются плохие прогнозы погоды.
Надпись на могиле математика: «Что и требовалось доказать».
Помните скульптуру Родена «Мыслитель»?… Вот меня давно интересует: ну о чем может думать голый мужик?
- Мы ведём наш репортаж с матча «Польша-Германия»… Идёт всего лишь пятая минута матча — а немцы уже ведут пленных.
Путана-феминистка платит сама за себя.
Гурбангулы Бердымухамедов украл у Танирбергена Бердонгарова кораллы.
Даб-степ, мы подошли из-за угла!
Даб-степ, ты много вуб-вуб-вуб ваб-ваб.
— Как остудить горячий чай?
— Надо включить комп, зайти в френдленту, и бац! Чай остыл.
Совсем не просто быть обидчивым, ведь приходится в каждом добром слове издевательскую подоплеку искать.
- Любимый, я принесла тебе столько боли… Куда поставить?
Когда у меня в телефоне появился твиттер, я перестал читать освежитель воздуха.
Я бы не сказал, что у женщин нет характера, скорее, у них каждый день новый характер.
Только русский человек на вопрос «Ты Куда?» отвечает «Щас приду».
Тяжелее всего забыть то, чего не было, но очень хотелось.
Утром шёл на работу и понял, почему в России самые лучшие фигуристы.
В болгарских блогах так читатели приглашаются к перепосту:
«Щракнете тук, за да изпратите горната публикация на приятел!»
Чем старше становишься, тем больше свидания начинают напоминать собеседования.
Вот говорят — не открывайте зеленку зубами. Я вам больше скажу, лучше вообще её нахрен не трогайте.
Хочешь изменить жизнь, сесть на диету, бросить курить или найти новую работу? Специально для тебя каждую неделю – понедельник!
Блин, в интернете опять кто-то неправ. Ну сколько можно-то уже.
Трещит на улице мороз, снежинки белые летают. Замерзли уши, щеки, нос, и только деньги, сука, тают!
Когда я стану крутым программистом, я создам асоциальную сеть. Там все изначально будут друзьями всех, и из друзей нужно будет удалять.
Купил электронную сигарету, зарядка для нее USB — в какой-то момент ради интереса подключил ее в usb-дырку в телевизоре — работает.
Подумал, что если бы 10 лет назад мне сказали, что я буду «заряжать сигарету от телевизора» я бы точно уверовал в космические корабли и дикий прогресс.
В Украине из-за сильных морозов закрыли школы, детские садики и EX.UA
Google: мы полностью пересмотрели алгоритмы поиска и сделали его персонализированным.
Яндекс: а у нас в почте новая тема с оленями!
И только наши бабушки у подъезда знают кто на самом деле убил Кеннеди.
Пока человек чувствует боль – он жив.
Пока человек чувствует чужую боль – он человек.
А ведь жизнь после пятидесяти только начинается! — подумал я и налил себе ещё пятьдесят.
В жизни каждой девушки иногда бывают такие моменты, когда хочется обнять и крепко-крепко прижать к себе Джонни Деппа.
Кажется, можно, наверное, предположить, что, конечно, запятых, бесспорно, дофига, но, разумеется, по всем, полагаю, правилам.
Если нас всех когда-нибудь посадят за скачивание музыки, я очень надеюсь, что нас разделят по нашим вкусам.
У котов вечная болезнь – выпендриваться. Откроешь ему дверь, а он полгода будет заходить.
Чем туже завязан пакет с печеньем, тем злораднее хихикают продавщицы.
Коэффициент цена/качество придумали китайцы. Цены у них выигрышные, а на ноль делить нельзя.
Когда мне было 7 лет, в метро на моих глазах человек упал на рельсы. После этого случая я до 20 лет боялся спускаться в метро и толкать людей с платформы.
Если в имени Илюха поменять одну букву на «Ш», то получится Илюша.
Самое счастливое утро для девушки — день ее свадьбы. Вы только подумайте: проснувшись, она знает, что надеть.
Как узнать, есть ли у человека iPhone? Он сам его покажет в первые 5 минут знакомства.
Бывает что ждешь, ждешь, ждешь, а потом раз и пофиг....
Эпилептик Степа устроил в толлейбусе несанкционированную пенную вечеринку.
– Давай останемся друзьями.
– А какие услуги входят в тариф «Друзья»?
Уже готов был сделать предложение, но к счастью, сформулировать не смог.
А знакомый одного знакомого в Токио хотел денег в банкомате снять. Вставил карту, ввёл 200, получил много презервативов. Учите японский.
- Алло, это SMM-агентство?
- (шепотом) да.
- А почему вы шепотом?
- Я сейчас на алгебре…
Обидно, когда два человека любят друг друга, но не могут быть вместе, потому что один из них дура.
Вы тут зиму ругаете, а в это время наша Земля со скоростью 30 километров в секунду летит в сторону ЛЕТА.
- Холодно так! Я бы щас дома забралась под плед, в шерстяных носочках, на кресло с горячим кофе.
- Спаришься…
- Ага, и спарилась бы с кем-нибудь…
Мальчик качался на табуретке, упал и сломал все 6 ножек.
В связи с тем, что чиновникам нельзя делать подарки более трёх тысяч рублей, в Москве открылся автосалон Бентли «Всё по три тысячи рублей!»
Женщина — это самый первый в мире 3D принтер.
– Будьте проще и люди к вам потянутся!
– Будьте сложнее и от вас отстанут те, кто проще.
Пока умные докапываются до корней, сообразительные дотягиваются до плодов.
Что бы быть популярной, женщина должна быть как книга: умной, дорогой и не толстой.
Паспортный контроль в аэропорту:
— Nationality?
— Russian
— Occupation?
— No, no, just visiting.
Байкал настолько чистое озеро, что даже рыбы бегают из него в туалет на берег.
Если вам срочно нужно сделать серьёзное лицо, попробуйте в уме умножить 283 на 268.
Если вы стали очевидцем какого-либо события, присылайте сообщения, фото и видео на любой мессенджер (viber, whatsAppp, telegram) - +7 902 896 51 63 или почту редакции panorama@ozersk74.ru, либо через форму добавления новостей, а также в нашу группу «ВКонтакте». Телефон редакции 5-94-14. Отклики читателей
Внимание! Ваши комментарии будут показаны на нашем сайте только после их проверки модератором. |
Если вы стали очевидцем происшествия, аварии или необычного и интересного события, расскажите об этом посетителям нашего сайта. Фото и видео приветствуются.
Добавить новость| • | Разнорабочий |
| • | Упаковщик (оператор) |
| • | Разнорабочий (оператор) |
| • | Водитель В,С |
| • | Охранник, Диспетчер, Контроллер КПП |
| • | электробезопасность |
