Дед Мороз! Дед Мороз!
Борода из ваты!
Подари на новый год bmw x5!
Ну а если не скупой - подойдет и x6!

- Дорогой Дедушка Мороз! На Новый год я просила у тебя парня. Так вот, забери назад этого козла и давай лучше мандаринки!..

- Обращаться с девушкой надо аккуратно, как с ёлочкой.
- Вырубить и привезти домой?

Мороза в Презики , а ЭТИ ОЛЕНИ пусть детям сказки рассказывают ))

улыбнуло , СПС !!

Дедушка Мороз! Я хочу на Новый Год большую красную пожарную машину!
- Xорошo! cкaзaл Дед Мороз и поджeг квартиру...


Письмо Деду морозу:
"Дедушка Мороз, я на диете, и поэтому мне нельзя сладкого. Пришли мне, пожалуйста, ящик полусладкого.."


Дедушка Мороз, ты в прошлый НГ пришел к нам с какой-то пьяной девушкой, вымыл руки в компоте, съел всю еду из собачей миски, а потом с криком "А теперь играем в снежки" стал кидаться голубцами! Мне очень понравилось... приходи ещё. Петя 6 лет.



Письмо:
Дорогой Дедушка Мороз!
Весь этот год я делал только добрые дела и был очень хорошим, так что, пожалуйста, подари мне очень плохую девочку.


Маленький мальчик написал Деду Морозу:
– Пришли мне, пожалуйста, братика.
Дед Мороз ответил:
– Нет проблем. Пришли мне свою маму.


На почту пришло письмо.
Читают: Деду Морозу! Открыли...а там написано:
- Дедушка Мороз! Пишет тебе Дима. Я живу на севере. У нас зима, Новый год, но я на улицу выйти не могу, потому что у меня нет теплой шубки, рукавичек, шапочки и валенок. Дедушка, пришили мне, пожалуйста, шубку, рукавички, шапочку и валенки.
Ну, работницы почты прослезились, собрали, кто сколько мог, но на варежки не хватило. Решили отправить без варежек.
Через некоторое время снова приходит письмо Деду Морозу:
- Спасибо, дедушка, за подарок! Но варежки мне не дошли, наверное, на почте сперли...


Взрослые не верят в Деда Мороза. Они верят прогнозам погоды и ходят на выборы.
Перед Новым годом печень как кошка - забьется куда-нибудь и ничем ее не выманишь.
Скоро досидимся в инете… Новый год будем не справлять, а обновлять!

Ничто так не украсит Ваш праздничный стол, как петарда в салате «Оливье»

Если вы хотите, чтобы ваши дети встречали Новый Год дома - уйдите в гости.
Хочу такую работу как у Деда Мороза! Сутки через 364...
"Дедушка Мороз, выходи!" - кричали, пританцовывая, дети около туалета.

.......еще 50 грамм инвестиций и я - недвижимость.......

Мальчик перепутал и вместо Лапландии позвонил на Сицилию и заказал Деда Мороза...

- Папа, а к нам на Новый год придет настоящий Дед Мороз?
- Нет, сынок! Настоящий сейчас ходит на Рублевку. А к нам придет китайский!
Hовоявленный российский коммерсант идет по улице, а навстречу ему бабка.
Согнулась старая в три погибели, в вытянутой руке держит кружку. В голове коммерсанта мгновенно пронеслось: "одинокая старость, рыночные цены, нищенская пенсия". Достал из кармана пятидолларовую бумажку и кинул в кружку. Тут же раздался бабкин вопль:
- Иро-о-од ! Ты мне чо в сметану ки-инул !?: -(

Жена заходит в комнату и спрашивает мужа:
- Дорогой, ты елку вынес?
- Вынес, дорогая еще неделю назад, а что?
- Что, что! Иди за новой, через три дня новый год!

Дорогие ребята - участники вчерашнего Новогоднего праздника! Тех, кто получил два и больше подарка, прошу вернуть хотя бы мешок, шубу и бороду. И пожалуйста, отпустите Снегурочку, вы ее не так поняли... Ваш дедушка Мороз.

Под новый год полупьяные пчелы разоряли берлогу спящего медведя, при этом выкрикивая:
- Любишь медок, люби и холодок!

Российский турист шел по улице вечернего новогоднего
Ханоя, и увидел, что ему навстречу идет Дракон.
"К счастью", - подумал турист.
"К ужину", - подумал Дракон.

Встреча Нового года.
Жена - мужу:
- Ты зачем нарисовал на холодильнике букву "Ж"?
- Это не "Ж", это - снежинка.
- А пьяных гостей ты об этом предупредил?

Чем отличается Санта Клаус от деда Мороза? - Санта-Клаус всегда трезвый и с подарками, а дед Мороз всегда пьяный и с какой-то женщиной.


Три стадии взросления мужчины.
1. Он верит в Деда Мороза.
2. Он не верит в Деда Мороза.
3. Он - Дед Мороз.

Народные приметы:
- Как девушке узнать имя ее суженого?
- Проснуться в рождественскую ночь в три часа и посмотреть в его паспорт.

Новый год
- Здравствуй, Михаил!
- Здрасте, Николай Константинович...
- Отгадай загадку: не пьёт, не курит - на новый год дежурит!
- Эээ... Это вы на что намекаете?


Этот Дед Мороз все перепутал, - сказал призывник. - А в чем дело? - спросил его товарищ. - Пятнадцать лет назад перед Новым годом я просил его подарить мне военную форму. И вот только теперь я ее получил


Мандаринку будешь?
- Нет.
- А если почищу?
- Буду


Разговор двух блондинок.
- Представляешь! Говорят, что этот Новый год выпадет на пятницу!
- Да-а! Только бы не на тринадцатое!


- Ну как Новый год встретил?
- Да как подарок...
- Это как?
- Всю ночь под ёлкой провалялся...


Уважаемые коллеги! В полученной Вами рассылке от имени Ген. Директора фразу "С Новым Годом, Свиньи!" следует читать без запятой.
С уважением, отдел кадров.


Детство заканчивается тогда, когда хочется, чтобы желания исполнял не
Дед Мороз, а Снегурочка.

Молодость - это когда ты уже не веришь, что на Новый Год к тебе придет Дед Мороз, но еще надеешься, что к тебе придет Снегурочка.



Малыши, брат с сестрой, лепят снеговика. Мальчик говорит:
- Ну все, почти готов. Побегу на кухню, морковку возьму.
Сестра:
- Две возьми, нос ему тоже сделаем.


Только у русских есть традиция под Новый год приглашать к себе домой пьяного ряженого мужика с бородой...