В наш век заняться сексом – это мелочь, которая ни к чему не обязывает. А подарить цветы – поступок серьезный, на который не каждый может решиться.
 
 
Узнав, что Путин собирается стать альфа-журавлём и возглавить вылет стаи на зимовку, Пелевин объявил о завершении карьеры.
 
 
- Доктор, мне кажется, больной как-то странно дышит.
- Конечно, странно. Вы ему клизму не тем концом вставили.
 
 
Ничто так не красит спящую женщину, как сидящий рядом маленький ребенок с фломастерами.
 
 
Объявление: «Всех, кто на меня рассчитывал, спешу уведомить: в ваши расчёты вкралась ошибка».
 
 
В космосе две беды: Чужой и Земля.
 
 
Женская логика: «Может, если я надену блузку с большим вырезом, я встречу славного парня, который будет меня ценить за мои личные качества…»
 
 
Министерство Здравоохранения предлагает за ненадобностью удалять вегетарианцам резцы и клыки.

Мне нужна твоя одежда и дельтаплан.


Если мужчина дурак, то, конечно, имеет значение, сколько у него денег.


После того, как матерные слова стали заменять звёздочками, меня начал оскорблять коньяк. Да ты сам три звёздочки! И мама твоя — пять звёздочек!


Священник, избивший бабушек в Ленинградской области, был не при исполнении и в Бога в этот момент не верил.


Дабстеп — это подсознательная тоска молодого поколения по шумам работающего завода.


Вчера в Мытищах два скрипача избили боксёра. Что это — упадок российского спорта или подъём российской культуры?…


— Чем отличается свадьба от похорон?
— На одного пьяного меньше.


… поехали ко мне входить друг другу в доверие?

— Скажите, какой камень вас оберегает?
— Какой схватил, такой и оберегает.


«Уж не хочет быть он президентом, хочет быть владыкою небесным» — заявила пресслужба.


Поздравляю с днем рождения, желаю тебе счастья, любви, красоты, денег побольше, ума, а все остальное у тебя есть.


Ну о какой рождаемости в стране может вообще идти речь, если любой поиск в интернете приводит к опустошению семенных фондов РФ?


Дмитрий Медведев на воздушном шарике возглавит стаю диких уточек.


Зря вы думаете, что мультфильмы не влияют детскую психику. Многие вон до сих пор едят бутерброд колбасой вниз, потому что в мультике один кот сказал, что так вкуснее.

Состав стаи:
Стерх №1 — Полковник ФСО Иванов
Стерх №2 — Полковник ФСО Петров
Стерх №3 — Подполковник ФСО Сидоров


Не бери на себя больше, чем на тебя уже положили.


- Я в детстве столько всего не любил, а сейчас ем с удовольствием.
- Говори правильно: не в детстве, а до армии.


Чак Норрис заставил Игоря Крутого поменять фамилию.


Мне пришла рассылка с одного сайта: «Легальное оружие в России. Заи против».


Если в Амстердаме дождаться, когда мимо тебя едет много людей, и крикнуть «Эй! Это мой велик!», то пара человек бросит велосипеды и убежит.


Астрологи объявили Неделю Журавля. Покупка двустволок удваивается.


Согласно постановлению Госдумы, теперь надписи на заборах должны выглядеть так: «Танька — б...ь (18+)»


Человек, который совершил ошибку и не исправил ее, совершил еще одну ошибку.
(Конфуций)

Очень сильный пациент в ответ взял в у врача кровь из носа.


Михаил Боярский на уроках геометрии рисовал пара-пара-параболы.


Есть вещи, которые лучше не знать. И, судя по всему, большинство считает, что это грамматика и пунктуация.


Пушкин любил осень, потому что знал, что именно осенью все его будут учить, нравится это кому-то или нет.


- Вот так, да? Поматросил и бросил?
- Я предпочитаю называть это «тест-драйв».


Чтение великих авторов, усилия мысли, изучение трудов гениальных ученых не обязательно делают человека умным. Но риск чрезвычайно велик.


В ближайшие 9 месяцев лето будет доступно только за деньги.


Современные дети ходят на уроки труда из жалости к вечно пьяному лузеру в халате.


Если кто-то перегорел к тебе – выкручивай лампочки и ты. Экономь электричество.

Наконец-то освободилось время, чтоб съездить с друзьями, палатками и шашлыками на море с ночевкой. А хрена мне лысого. Осень наступила.



В детстве мне ничего просто так не покупали: хочешь велосипед — окончи учебный год без троек, хочешь скейт — перекопай огород, хочешь новый телефон — помоги ремонтировать машину, хочешь новый игровой диск- помоги бабушке сделать ремонт. Поэтому у меня ничего не было.


Больно, обидно, несправедливо… Я подарил ей миллионы жизней!.. А она их сплюнула…


Настоящая щетина — это такая щетина, которую видно самому без зеркала.


- Бог еды и плодородия у народов Крайнего Севера, восемь букв?
- Вертолёт.


- Как вы стали миллиардером?
- Благодаря жене. Мне было интересно, на каком этапе она перестанет жаловаться на недостаток денег.


Если тебе не заплатили деньги, работать неохота, если заплатили — нет смысла.


Девушки — как нефть. Сначала разведываешь, потом буришь, а потом дешевле эту скважину закрыть, чем содержать.


Не стоит принимать доброту за слабость, грубость за силу, а подлость — за умение жить.

По утрам мои соседи очень любят кофе с молотком.


АвтоВАЗ, чтобы быть хоть как-то конкурентоспособным, начал выпускать подержанные иномарки.


Если я не скучаю по тебе, когда я пьяный, значит, я вообще по тебе не скучаю.


Родители смеялись, когда я говорил им «У меня под кроватью живёт бабай!». В результате бомж Валера ночевал там семь лет.


Слабые мстят, сильные прощают, счастливые забывают.


Обожаю сплетни о себе. Какие-то люди тратят время и силы, ругая меня, а я даже не помню их имен.


Правило любого провинциального города: бывшая твоего бывшего — моя бывшая.


Знаете, такое странное и необычное чувство?.. Мне кажется, это называется «выспался».


Детский сад «Радость комбинированного типа». Вот что делают неправильно расставленные кавычки.


Постепенно смысл всей мировой экономики сводится к тому, чтобы продавать друг другу товары, произведенные в Китае, по возможности выдавая их за свои.

ХХХ: Я хочу в отпуск
yyy: Ты же только что из отпуска?!
ХХХ: Я хочу обратно!!!


Хозяйке на заметку. Ваши гости уйдут быстрее, если побегут.


Низкая самооценка? Кажется, что вас никто не замечает? Вам поможет паранойя! Паранойя — и даже чайник с утюгом начнут о вас шептаться.


В человеке все должно быть.
(Патологоанатом)


Наша зарплата тоже становится гибридной: половина уходит на бензин, половина — на электричество.


Совет эмо: если рыдать вниз головой, то можно заодно и голову помыть.


- В первые дни ты общался со мной целыми днями, а сейчас совсем со мной не разговариваешь!!!
- Siri, иди нафиг.


Мороженное «Чак Норрис». На вкус, как боль.


Дискомфорт в автомобиле «Ока» связан с тем, что тело туда еще помещается, а вот самооценка — нет.

Мода — это то, что делает нас идиотами на старых фотографиях.


После того, как Тимошенко признали виновной и в Апелляционном, и в Высшем суде, ей следует присвоить звание «Заслужена невістка України».


Фен-шуй придумали китайские воры, чтобы в темноте было проще орудовать в домах.


Не знаю, почему это так, но ни одна религия не потрудилась наделить своего бога здравым смыслом.
Сомерсет Моэм


Деньги в кармане — ещё не крылья, но походку меняют.


Николай Валуев — единственный человек, который превращаясь в Халка, уменьшается.


А ещё можно Смешариков запретить, потому что явная пропаганда LSD.


Глупо обижаться на человека, который не хотел тебя обидеть, и все произошло случайно — он же не хотел. Но еще глупее обижаться на человека, который намеренно хотел тебя оскорбить — это значит идти у него на поводу. Вывод: обижаться глупо в любом случае.