Коротюльки. Юмор на выходные

Я бы сейчас лучше сейчас все книги почитал, которые задали на лето, чем работал...

  
Желаю всем такого лета, чтоб было не до интернета.
  

  
  
По настоящему люди бывают счастливы не когда у них всё есть, а когда они есть друг у друга.
  
  
Воспитанные питерские кошки не ссут в подъезде – они мочатся в парадной.

  
Двадцатилетний Дима разбирал свои вещи и нашёл тамагочи. Оголодавшее чудовище за пару минут разделалось с парнем.
  
  
Мерседес депутата застрял в дорожной яме. Ирония судьбы — деньги всё-таки оказались на своём месте.
  
  
По данным российских СМИ, количество украинских беженцев в России достигло пяти миллионов человек. Правда все они почему-то селятся в районе Амура и говорят только по китайски.


Людовик 16-й в холодной воде становится 11-м.

  
Хитрый врач убедил Люсю, что флюорография делается именно на телефон.
  
  
Ни в коем случае не ложитесь спать, если разозлились и поругались. Бодрствуйте: тогда вы сможете еще и подраться.

  
Всё! Пора худеть! Иду такая с работы, краем глаза вижу — кто-то рядом… Ан нет! Это мои щёки!
  
  
В Питере есть запрет на строительство зданий выше Исаакиевского Собора. Говорят запрет на каблуки ввели из похожих соображений.
  
  
У женщины есть любовь, и к ней она подбирает любовников.
  
  
Рассказывая детям сказку на ночь, папа увлекся, и рассказал как он съездил в сауну.
  
  
- У неё иссяк запал.
- Что у неё запало?
- Иссяк.
  
  
Если ты сурикат, а твоя девушка эпидермис, значит у вас закончилась фантазия в ролевых играх.


С помощью круглого стола и артилерии можно добиться намного большего, чем с помощью одного круглого стола.
  
  
Все думали, что Андрей горбатый, а у него был просто короткий провод от наушников.
  
  
Пьяная шахматистка приползла домой на четвереньках, утверждая, что «королева как хочет, так и ходит…»

  
Рычи, как волк.
Борись, как лев.
Суй руку в реку, как Грека.

  
Одна девочка была такая жирная, что 32Гб телефона хватило на три её фотографии…

  
У нас элитный дом — на газоне под балконами лежат окурки сигар.
  
  
Я — два метра ростом, под сто кило, небритый около двух недель, сел в электричку. Напротив парниша — на майке написано: «Улыбнись, если хочешь меня». Мне скучно, я сижу улыбаюсь, а он аж вспотел...
  

  
  
Чем больше нолей, тем богаче единицы.



Отправь дурака за скотчем — он тебе клейкую ленту принесет (шотландская поговорка).
  
  
- А у меня духовка не включается…
- Что пишет?
  
  
Кредитная карточка Романа Абрамовича светится от счастья.
  
  
- А меня не берут картошку сажать… Говорят, что я ее не сажаю, а хороню…

  
Когда муж ушёл на рыбалку без удочки, жена начала подозревать, что у него есть вторая удочка.
  
  
После фразы жены “Так хочется жареной солёной клубники” отец семерых детей потерял сознание.
  
  
Стоматолог с интересом посмотрел на подаренного ему коня.
  
  
Если два дебила — это сила, то один из них масса, а другой — ускорение.
  
  
Мы живём в эпоху великих орфографических открытий.
  
  

  
Отборочный матч Нидерланды — Колумбия. Впервые дилеры встречаются с производителями без посредников!
  
  
- Если ты не заплатишь, мы будем отправлять тебе её по кусочкам.
- Какая интересная служба доставки у вашей пиццерии.
  

  
  
Даже не знаю, как отблагодарить Алжир — пойду, наверное, почитаю в Википедии, что это вообще такое.
  
  
Когда женщине покупают шубу, в мире начинает грустить один муж её близкой подруги.
  
  
Если кто-то не отвечает вам на сообщение больше 5 минут, то он больше вас не любит. И никогда не любил. Напишите этой мрази всё, что вы о ней думаете.
  

Главное — не победа, главное — причастие.
  
  
Меня зовут Алёша, но друзья зовут меня «Дробовик», потому что я чихаю, когда кушаю.
  
  
Если существует ленивец, то должны быть звери и для других смертных грехов: гордынец, алчнец, блудец…

  
Многие люди наивно полагают, что никогда не пробовали собачьего мяса.
  
  
- Подсудимый, почему вы ударили соседа топором?
- А почему американцам можно все это творить? Вы посмотрите — в Ираке, в Сербии. Убийцы!

  
Мужчины никогда не плачут… но, ноют по любому поводу.
  
  
Хорошая оргия, она как лифт: рассчитана на шесть человек, чей общий вес не превышает 450 кг.

  

Если вы стали очевидцем какого-либо события, присылайте сообщения, фото и видео на почту редакции panorama@ozersk74.ru, либо через форму добавления новостей, а также в нашу группу «ВКонтакте». Телефон редакции 5-94-14.