Коротюльки. Юмор на выходные

Держи карму шире.

Муж уезжает на курорт один, без жены. Через неделю присылает ей смс: «Всё равно люблю только тебя!»

Ответ жены: «Да и ты пока самый лучший».

Два русских сувенира — матрешка и водка — удивительно похожи: открываешь первую, а там и вторая, и третья…

Сегодня ночью приснилось, что муж храпит… 

Проснулась, все нормально — не замужем.

У меня из сумки пытались украсть телефон. Наивные, я его сама там найти не могу…

Вчера фейсбук подешевел на 2 яндекса.

Великие люди потому и были великими, что им не приходилось ходить на работу. На их домах так и написано: «В этом доме жил и работал…»

На концертах Стаса Михайлова в зале пахнет борщом.

Длинноногая, пышногрудая, голубоглазая блондинка — вот те 4 слова, которые ненавидит маленькая кареглазая брюнетка.

- Дорогой, если я уйду к другому, ты будешь жалеть?

- Почему это я должен жалеть чужого мужчину?

Если убить убийцу, количество убийц не изменится.

Чужая душа — котёнки.

В детстве Николая Валуева одноклассники дразнили Николаем.

Мальчики меряются пиписьками, а девочки — мужьями. То есть все в конечном итоге сводится к первому. Это и есть патриархат.

Деньги позволяют решить такие проблемы, которых без денег у вас бы не было.

В каждой стране есть своя прелесть: в Европе хорошо жить, в Америке делать карьеру, по Африке — путешествовать, по России — тосковать.

- Как выходные?

- Темно, светло, темно, светло, понедельник.

В жизни нужно стремиться обгонять не других, а самого себя.

Самый распространённый любовный треугольник: Он, Она и Идиотизм.

Люди! Не взрослейте, это ловушка!

Гарвард не выпускает столько успешных политиков сколько «УралВагонЗавод».

В детстве у нас не было пейнтбола, поэтому мы просто бегали и плевались друг в друга.

«В окопах нет атеистов» — это довод не против атеизма, а против окопов.

У него было два незаконченных средних и один старший сын.

- Дорогой, у нас есть пара часов. Чем займемся?

- Может секс?

- Ну, хорошо, убьём 5 минут, а дальше что?

Трудоголики с утра похмеляются работой.

Александр Цекало реально не понимает, почему эти люди каждую субботу сидят у него на кухне и высмеивают его.

Не существует безвыходных ситуаций, лишних людей, случайных встреч и потерянного времени.

Детство — это когда кот старше тебя.

Алёна Апина специально совершает мелкие кражи, чтобы на суде говорили «А сейчас мы хотим послушать Алёну Апину».

Народная мудрость: девочку, у которой рот до ушей, нельзя поцеловать в щёчку.

Когда по жизни становится совсем невмоготу, представляю как Галкин занимается сексом со своей женой и… отпускает.

Оказывается, монгольские ученые уже давно изобрели машину времени и случайно перенесли свою страну на 500 лет назад.

Сильный ветер, задравший девушке юбку на первом свидании, перенес её сразу на пятое.

Если заставить Сергея Лазарева быстро бегать вокруг высокой палки, то образуется огромная сахарная вата.

Мальчику с очень густыми бровями в детстве было вдвойне обидно. Мало того, что его называли Брежневым, так он ещё и не видел, кто это делает.

Спортбар — это место, где люди курят, пьют и веселятся, наблюдая по телевизору за теми, кто пропагандирует здоровый образ жизни.

Неожиданно прервался концертный тур Вячеслава Малежика по Ленинградской области. На его жигулях полетела шаровая.

Мало кто знает, что Пауло Коэльо пишет свои книги, используя статусы пятнадцатилетних разочарованных школьниц.

Революция начинается с людей, которым нет места в обществе.

Многие думают, что в шоу-бизнес можно попасть только через постель. Это не так! Вот Саша Грей попала исключительно благодаря таланту.

Очень слабый мальчик не может разблокировать айфон.

Мужики обнимаются в двух случаях: либо они голубые, либо синие.

Жестокость — это черта характера добрых людей, она возникает когда об твою доброту начинают вытирать ноги.

SKYPIDAR: чо вы докопались к моему нику, это СКИПИДАР, причем тут небесный вообще???

Ты тоже чувствуешь себя настоящим мужчиной, когда в туалете меткими короткими очередями смываешь заварку со стенок унитаза?..

Чем тише сидит ребёнок в соседней комнате, тем страшнее туда заходить…

И разделились они на тех, кому хорошо и тех, кому от этого плохо.

Лучший способ добиться успеха — следовать советам, которые мы даем другим.

Дмитрий Медведев заявил, что намерен сформировать свой новый кабинет в IKEA.

Умный муж позволяет жене знать, где у него заначка. Это повышает доверие в семье, женскую самооценку и безопасность ОСНОВНОЙ ЗАНАЧКИ.

По словам Чикатило, все люди делятся на две части…

Официант, пожелавший чихнувшему Путину быть здоровым, возглавил Министерство здравоохранения.

Сын игрока в покер не может понять — любит его отец или нет.

Фраза «Дорогой, подай пожалуйста цветные невидимки» напрочь убила мужскую логику.

Один московский фидошник pассказывал шикаpную истоpию о некой девушке по пpозвищу «Летучая мышь». Девушка завела себе молодого человека, и только после свадьбы тот узнал, что за глаза большинство знакомых невесты зовёт его вуглускpом.

Извините, а вы случайно не знаете, эти ребята до добра не доведут?

Женщине для счастья нужно всего две вещи: муж и всё остальное.

Не ставьте будильник на «круглое» время. Вы выспитесь гораздо лучше, если он зазвонит не в 7.00, а, например, в 11.48.

Статус ВКонтакте у королевы Великобритании: «Все бабы как бабы, а я королева!»

Кто обзывается, тот в морге разлагается.

Жена Валуева не боится Валуева, потому что у нее муж Валуев.

Объяснил сыну теорию относительности. Лучше узнать это дома, чем на улице.

Новость на хабре: Американские военные поменяют смартфоны Blackberry на Android.

Zeraman: Теперь захватывать будут в первую очередь дома, имеющие электричество…

- О вкусах не спорят! Тем более, что у тебя он хреновый.

Чем выше у женщины уровень самостоятельности, тем ниже каблук.

Оптимиста Васю избили до полужизни.

Зоологический парадокс: о барсе на шее, ягуаре в гараже и тигре в постели в основном мечтают козы с мозгами курицы и характером гиены.

Если в неправильном порядке собрать справки на приватизацию квартиры, можно случайно оформить загранпаспорт.

Если вы стали очевидцем какого-либо события, присылайте сообщения, фото и видео на почту редакции panorama@ozersk74.ru, либо через форму добавления новостей, а также в нашу группу «ВКонтакте». Телефон редакции 5-94-14.