Коротюльки. Юмор на выходныеСпорт и отдых, 8 июня 2013 11:22, источник: ibigdan.livejournal.com
Чем более послушен человек, тем менее ценна его личность.
Завтра брошу курить, в понедельник начну бегать по утрам, через неделю запишусь в тренажерный зал. А о чем ты думаешь перед сном?
Нарушай закон подлости — помогай людям.
– А почему вы раньше не развелись?
– Ждали пока Медведев вырастет.
- Давай сходим в цирк.
- Зачем?
- Посмотрим на наши отношения со стороны.
У меня дикая аллергия на тупость. Я сразу покрываюсь сарказмом.
Не пора ли нам уже как-то осмыслить символическую роль балета в новейшей истории страны?
Борьба с комарами в квартире развивает слух, внимание, координацию, ловкость и паранойю.
Опыт прожитых лет показывает, что отношения, построенные на взаимных подколках, самые прочные и долговечные.
Уборщица в Верховной Раде:
- ... страной они управляют... пиписькой своей научитесь управлять!
Апогей карьеры ГАИшника — это когда он заходит в свою будку, а она ему в самый раз.
Хотите оставаться с людьми в хороших отношениях — не мешайте им врать.
Гребля на галерах власти — самая коварная… она затягивает на весла не только целые семьи с кучей родственников, но не щадит и друзей детства.
Аптека — это место, где здоровые люди отбирают деньги у больных.
Да не буду я уводить вашего мужа! Не маленький — сам придет.
Один раз отмерь, семь раз отрежь и отдай коту.
Я поняла, почему нет женщин — великих физиков. Вчера присела почитать «Квантовую вероятность», так у меня котлеты сгорели к черту…
Сергей Зверев сменил пол. Теперь вообще ничего непонятно.
Пусть тот, кто не умеет попадать камнем в цель, первым бросит в меня камень.
Главная задача платной медицины — перевести острую боль в хроническую.
Если надолго оставить женщину одну, то у неё заводятся Мысли и она их Думает. В силу особенностей конструкции, ни к чему хорошему это не приводит.
Кошка Николая Валуева рожает каждый раз, когда он её гладит.
Когда я вижу Сашу Грей в «Новостях», руки сами тянутся промотать вперед 2 минуты.
Пока вы не научитесь управлять веслами, бесполезно менять лодку.
Бывает так, что сначала ты рвёшь ягоды в лесу, а потом тебя рвёт ягодами в лесу.
А наш спонсор — отель «Развитие». Счастлив только тот, кто остановился в «Развитии»!
Если ты слышишь это от женщины, то скоро умрешь:
Ок.
Как знаешь.
Не проблема.
Нет, я не злюсь.
Ничего не случилось.
Конечно дружи с бывшей.
Запомните, НИКОГДА, НИКОГДА не пытайтесь засунуть свисток в пылесос!
Брюнетка, 90-60-90, рост-175 см, длина внутр.поверхности бедра — 56 см, обхват плеч — 114 см, расст. между глаз — 2 см, длина волос — 34 см.
ПРОДАМ РУЛЕТКУ.
Клаустрофоб Григорий, надевая свитер, некоторое время кричит.
Уверенно вхожу в десятку самых красивых мужчин своего подъезда.
Как хочется порой положить лимон не в чай, а в швейцарский банк…
Мне нужны новые ненавистники. Старым я постепенно начинаю нравиться.
Сыграл свадьбу. Проиграл.
Вот вам успокоительное, а вот и патроны к нему.
Они жили долго и счастливо, пока не перепутали как-то свои телефоны.
Вставать в шесть утра — легко. Главное подобрать удобный часовой пояс.
Те, кто говорят, что в носу ковыряться неприлично, либо имеют слишком толстые пальцы, либо ничего не понимают в маленьких жизненных радостях!
Женщинам всегда жилось проще: пенсионный возраст раньше, живут дольше, грудь всегда под рукой, не надо жениться на какой-то дуре.
Какая хорошая погода! Надо пододвинуть компьютер к окну.
Иногда моя жена раздражает меня настолько, что я готов оторвать ей голову голыми руками. Она все еще жива только благодаря тому, что в 1991 году один парень по имени Джон Конор взял с меня слово, что я не буду убивать людей.
Арнольд Шварценеггер
Три основных метода педагогики: подкуп, шантаж, психологическое насилие.
В бытность свою школьником я всегда вовремя сдавал кал и мочу на ремонт школы.
Стакан господрядчика - наполовину откат.
Некоторые девушки как фисташки, которые открываются с трудом, а внутри еще и пусто.
Написал на асфальте под своими окнами «Юра, я беременна! Возьми трубку!». Пусть соседи думают, что у меня был секс.
Упадёшь телом — поднимут, упадёшь духом — затопчут.
Если вы стали очевидцем какого-либо события, присылайте сообщения, фото и видео на любой мессенджер (viber, whatsAppp, telegram) - +7 902 896 51 63 или почту редакции panorama@ozersk74.ru, либо через форму добавления новостей, а также в нашу группу «ВКонтакте». Телефон редакции 5-94-14. Отклики читателей
Внимание! Ваши комментарии будут показаны на нашем сайте только после их проверки модератором. |
Если вы стали очевидцем происшествия, аварии или необычного и интересного события, расскажите об этом посетителям нашего сайта. Фото и видео приветствуются.
Добавить новость| • | Охранник ведомственной охраны |
| • | Секретарь-делопроизводитель |
| • | Грузчик |
| • | Водитель В,С |
| • | Не указано |
| • | Рассмотрю варианты |
