Коротюльки. Юмор на выходныеСпорт и отдых, 26 января 2013 07:04, источник: ibigdan.livejournal.com
Такое ощущение, что в России кто-то сгонял в прошлое и раздавил там бабочку.
Я не понимаю людей, которые не любят признаваться в своих ошибках. Вот я бы легко признавался в своих ошибках, если бы их когда-нибудь делал…
- А у меня есть личный астролог!
- А у него, получается, есть личный дурак?..
Петров попал в книгу рекордов Гиннеса, как абсолютный рекордсмен по метеоризму. И стал единственным физическим лицом которого ООН принудило подписать Киотский протокол.
- Дайте жалобную книгу!
- «Муму» подойдёт?
На новогодний корпоратив селёдку под шубой решили поручить готовить дизайнеру Сидорову — он лучше всех работает со слоями.
Никогда не спорь с женой — сразу начинай плакать.
Возьми бобра, подбрось повыше
смотри, как нехотя летит
без наслажденья, словно дохлый
вот так и мы с тобой всю жизнь
Почему мужчинам нравятся длинные женские ноги? Физика — чем длиннее рычаг, тем меньшее усилие надо приложить.
Я не могу дать вам формулу успеха, но готов предложить формулу неудачи: попробуйте всем понравиться.
Максим Галкин не понимает смысл песни «Нравится мне, когда ты голая по квартире ходишь».
По новым правилам орфографии опечатка не считается ошибкой, если буквы находятся на клавиатуре рядом.
Кормили в парке птичек.
Синицы делятся на тощих и смелых.
Смелые, в свою очередь, делятся на толстых и мёртвых.
На завод по производству сока «Добрый» не принимают на работу, пока не убьешь трёх злых людей.
Только в России в «Макдоналдсе» возможна пьяная драка.
Всего лишь 26 литров пива достаточно взрослому человеку для покрытия дневной потребности в кальции.
Балет «Лебединое озеро» был сорван людьми, бросившими на сцену хлебный мякиш.
Если ваш работодатель к вам хорошо относится, то вероятнее всего он вам сильно недоплачивает.
Не пытайтесь понять женщину. Женщин понимают только женщины и они ненавидят друг друга.
Трое в лодке, нищета и собаки.
В связи с возлагаемыми на ИТ-отдел обязанностями, было решено переименовать его в «отдел ИТ и т.д. и т.п.»
Правду говорить легко и приятно. Особенно про кого-нибудь.
Противозачаточные таблетки должен принимать мужчина. Ведь логичнее разрядить заряженное ружье, чем стрелять в якобы пуленепробиваемый жилет.
- Девушка, вы не одолжите мне поцелуй? Обещаю быстро вернуть.
Зарегился я как-то в твиттере и решил запостить анекдот, а он не влез. Тогда я и понял, что твиттер — г....
Если нет своей цели в жизни, то приходится работать на того, у кого она есть.
Сорок пять — это возраст, когда пора заканчивать начинать жизнь и пора начинать её заканчивать.
Все люди деляться на две категории: на тех, кого бесит орфографическая ошибка в этом предложении, и на тех, кто её просто не видит.
Основная ошибка зайца, думать, что если он соблюдает правила, и хорошо себя ведёт, то волк его не съест.
Мы делили апельсин, много нас, а он - иллюзия, темная материя бытия, самообман в мире абстракции.
В Папуа Новой Гвинее при игре в футбол, если судья плохо отсудил матч, его съедают. А если хорошо, то тоже съедают. В Папуа Новой Гвинее футбол — это формальность.
Были ли вы судимы? Если нет, то почему?
xxx: Я теперь феминистка!
yyy: Свет, с твоим размером груди нельзя быть феминисткой.
В Челябинске открылась многоуровневая автостоянка. На следующий уровень можно попасть, перебив всех соперников на предыдущем.
Люди, ну зачем вы режете вены? Если вам плохо, повыщипывайте себе брови, это тоже больно.
Все формы неприязни ко мне просьба выражать в суицидальной форме.
Идеальная куриная грудка — это та, что помещается в петушиную лапку.
Параллельная парковка — это когда ты удачно припарковался и тебе совершенно параллельно, куда встанут остальные.
Любимая женщина должна всегда быть у мужчины на первом месте. А какое место у мужчины первое и главное? Правильно.
- Прими мои искренние поздравления, мой мальчик. Я уверен, что сегодняшний день останется у тебя в памяти как самый счастливый день в твоей жизни!
- Спасибо, пап, конечно, но свадьба завтра!
- Я знаю, что говорю!
Только настоящие друзья могут прийти к тебе домой, залезть в твой холодильник, взять твои водку и пельмени и спросить: «Будешь?»
Я — взрослый, состоявшийся мужчина, и мне нужен этот радиоуправляемый вертолет!
Народ у нас хороший. А вот люди - г....
Билл Гейтс составил завещание и выпустил к нему автоматическое обновление.
Девушки, учитесь готовить! Неважно за кого вы выйдете замуж, по-любому он будет хотеть жрать!
Решила разнообразить сексуальную жизнь:
- Дорогой, а давай будто я девушка по вызову и вот к тебе приехала?
- Мм… а можно всех посмотреть?
Мужчина должен любить трёх женщин: 1.Ту, которая его родила. 2.Ту, которая ему родила. 3.Ту, которая у него родилась.
Если вы правы, это не означает, что все остальные ошибаются.
Быть мальчиком — вопрос пола.
Быть мужчиной — вопрос возраста.
Быть джентльменом — вопрос выбора.
Быть чудаком на букву "мэ" — вообще не вопрос.
Даже Иисус не всем нравился, что уж говорить обо мне.
Бойтесь ангелов — они добры, согласятся быть и дьяволами.
Знаменитый писатель женился на топ-модели. Скрестили всё-таки ж... с ручкой.
Хорошие девочки ждут принца на белом коне, плохие — амнистию.
Больше всего смелых людей сегодня можно встретить среди анонимных пользователей Интернета.
На днях сдавал тест на наркотики, и он оказался отрицательным. Теперь нам с дилером есть о чём поговорить.
Иногда я плачу, когда чищу картошку. Не хочу чтобы лук подумал, что он урод или что-то подобное.
Если человека не удаётся изменить, ему начинают изменять.
Ужасно грустно, что всего век назад в России были Мамонтов, Соловьёв, Толстой и Леонтьев, а теперь Мамонтов, Соловьёв, Толстой и Леонтьев…
По телевизору объявили концерт Стаса Михайлова, и у меня было всего лишь 10 секунд, чтобы вытащить пульт, упавший за диван. Почувствовал себя героем «Пилы».
ххх: Хотел бы я стать чайлдфри.
ууу: А в чем проблема?
ххх: Проблема в том, что уже поздно.
И на седьмой день, когда господь отдыхал, дьявол создал закрытые фисташки.
Зимой в -20 пэйнтбол превращается в страйкбол…
Мой друг жалуется, что девушка каждую ночь стаскивает с него одеяло. И это при том, что они разъехались еще год назад!
Можно ли ненавидеть Гитлера еще сильнее? Конечно. Мы ведь не слышали, как он поет под караоке.
Солнце садилось в море, а люди с неоконченным высшим образованием выбегали оттуда, думая, что море закипит.
Чтобы сэкономить на гонораре, от Джейсона Стетхема уже десять лет скрывают что он снимается в разных фильмах.
Пуля очень многое меняет в голове, даже если попадает в задницу.
Дедушка, рассказывая внуку о ВОВ, для полноты ощущений после каждого “Бабах!”, бросал ему на голову землю.
Перерывы между песнями в плеере существуют для того, чтобы ты мог услышать, как кто-то зовёт тебя уже десятый раз.
Если у мужчины ногти на ногах покрашены лаком, это не значит, что он трансвестит. Скорее всего у него просто подрастает маленькая дочь.
Сотрудник Почты России выпал из окна седьмого этажа и упал через 2 недели.
Никогда не ошибается лишь тот, кто Капитан Очевидность.
- Вась, ты знаешь, что в водке много калорий?
- Да ну?.. Давай тогда вторую на закусь возьмём.
Конфеты «Коровка» самые честные – заранее предупреждают о последствиях.
Грибы размножаются спорами. В спорах рождается истина. Значит грибы — истина!
У того, кто делает — получается редко. У того, кто не делает — не получается никогда.
Если вы стали очевидцем какого-либо события, присылайте сообщения, фото и видео на почту редакции panorama@ozersk74.ru, либо через форму добавления новостей, а также в нашу группу «ВКонтакте». Телефон редакции 5-94-14. Отклики читателей
Внимание! Ваши комментарии будут показаны на нашем сайте только после их проверки модератором. |
Если вы стали очевидцем происшествия, аварии или необычного и интересного события, расскажите об этом посетителям нашего сайта. Фото и видео приветствуются.
Добавить новость| • | слесарь по сборке металлозделий |
| • | разнорабочий |
| • | Продавец |
| • | Рассмотрю подходящие варианты |
| • | водитель |
| • | Специалист технической поддержки,системный администратор |
