Юмор на выходные. Коротюльки там всякие. ВИДЕО
Спорт и отдых, 13 ноября 2010 14:10, источник: ibigdanhttp://ibigdan.livejournal.com
Занятные факты о еде
10 место: Обычай расплачиваться тем, что производишь – это, оказывается, не новость: соль и какао-бобы когда-то были нормальными деньгами. Причем, бобы умудрялись даже подделывать – набивали скорлупки землей. А в Европе при Карле Великом все платежи исчисляли в коровах. Интересно, какие у тогдашних жителей были кошельки.
9 место: История о том, как послы Ивана Грозного скрывали от бдительной мусульманской таможни секретные инструкции царя. Они возили их в свинине! Конечно, к ней никто кроме наших даже не подходил. Таким же образом – завернув в свиную вырезку – венецианские разведчики вывезли с мусульманской территории мощи св.Марка.
8 место: Впрочем, иногда запрещенной едой становились даже самые обычные куры. Во времена Третьей Пунической войны в Риме был принят закон против роскоши, который запрещал откармливать кур в гурманских целях. Но древнеримские обжоры все-таки ухитрялись наслаждаться куриным мясом, не подвергаясь при этом наказанию: они просто-напросто откармливали петухов.
7 место: 34 несчастных китайца из императорской стражи казнили за то, что они не уследили за рецептом мороженого – Марко Поло таки стянул вожделенные инструкции. Впрочем, в Европе мороженое тоже долгое время было засекреченным: его ели только короли.
6 место: У древних греков до такой же степени ценили инжир: за его контрабандный вывоз можно было попасть под суд за государственную измену.
5 место: Мусульмане чуть не запретили кофе ввиду его возбуждающего действия – муфтии приравняли кофе к запрещенному вину.
4 место: А мы с вами чуть не лишились чая. В 1638 году московский посол Василий Старков получил в подарок от монгольского Алтын-хана 4 пуда сушеных листьев и так обиделся, что хотел идти на Китай войной. Но, слава богу, кто-то научил его заваривать эти листья, и уже через 10 лет на московских базарах продавалось по десять сортов чая одновременно.
3 место: В Осло есть рыбный ресторан «Кит», в котором, если вы предъявите документальное доказательство того, что носите имя Иона (в любом варианте – от Джонаса до Юнуса), вы получите бесплатное жаркое из китятины, а если и ваша фамилия происходит от этого имени, вы обедаете у них бесплатно. В качестве компенсации за страдания библейского Ионы в утробе кита. Ивановы - вперёд!
2 место: Домохозяйки из Гонолулу стирают осьминогов в стиральных машинах. Не для чистоты, конечно, а чтоб хоть как-то отбить жесткое мясо.
1 место: В кувейтских ресторанах запрещено подавать нераскрытых устриц. Покупку такой еды кувейтские власти сочли разновидностью азартной игры, потому что а вдруг в какой-нибудь из раковин окажется жемчужина?
-
-
-
-
-
-
-
- Мафынковое
-
-
-
-
- История с зарубежного сайта
-
-
-
-
Как-то ко мне во двор забрел старый, устало выглядящий пес. На нем был ошейник, и пес был весьма упитанным, так что я понял, что он не бездомный и за ним хорошо ухаживают. Пес спокойно подошел ко мне, я погладил его по голове; затем он зашел вслед за мной в дом, медленно пересек прихожую, свернулся калачиком в углу и уснул.
На следующий день он пришел снова, поприветствовал меня во дворе, опять зашел в дом и уснул на том же месте. Спал он примерно час.
Так продолжалось несколько недель. В конце концов мне стало интересно, и я прикрепил к его ошейнику записку следующего содержания: "Хотелось бы знать, кто хозяин этой прекрасной собаки, и знает ли он (то есть вы), что пес практически каждый день приходит ко мне вздремнуть?"
На другой день пес пришел снова, и к его ошейнику был прикреплен следующий ответ: "Он живет в доме, где растут шестеро детей, двоим из которых не исполнилось еще и трех лет. Так что он просто пытается где-нибудь отоспаться. Можно я тоже приду к вам завтра?"
Улыбнуло
Разбирался тут тесть на антресолях и выкопал там книжку года тридцать шестого с названием занимательная баллистика. Написано для детей. Видимо на порядок умнее были, там доступно описано, что например. При увеличении заряда скажем в два раза снаряд пролетит раз в пять дальше за счет пролета в разряженной атмосфере. Написано поучительно, доступно для детишек. Издание кажется детгиз. Вобщем. Подарил он он это моим девкам старшей 11 младшей 9 для всестороннего развития…
На работе у меня зазвонил мобильник и старшая сбивчиво рассказывала о какой-то кошке, которая летала. Ничего не поняв приезжаю встречать с продленки. Теперь самое интересное. Рассказ детей. Начитавшись всего интересного и найдя кусок буксирного троса вся группа продленного дня заарканила ближайший дубок и подтянула его к забору. Поскольку снарядов не было, на ствол посадили кошку и перерезали трос.
С удивленным мяу животное улетело вверх и скрылось за крышей 5-ти этажной школы. Поспорив на то, что оно на крыше или за школой вся продленка убежала ее искать на стадионе. Кошка нашлась. Целая и здоровая в кустах акации и боярышника и сама выбежала на встречу детям.
Кошку снова принесли к дубу, посадили на него, связали остатки троса и стали снова натягивать. Узел выскользнул, и зверь полетел (со слов детей) по нижней баллистической траектории, попав в единственное открытое окно здания – это кабинет директора на четвертом этаже. К тому времени, когда первая листва коснулась планеты, во дворе школы уже стояла тишина и не было ни одного ребенка.
Далее со слов завуча – когда приехавший из РОНО проверяющий уже пол-часа перелистывающий бумаги, попросил открыть окно, то ему пошли на встречу, после чего работа пошла быстрее и приближалась к концу. В этот момент, когда был задан вопрос про дисциплину учащихся в открытую фрамугу со скоростью лайнера и душераздирающим МЯУ, сметая цветы, горшки и папки со шкафов влетела кошка и смачно шмякнулась в противоположную стену кабинета директора…..
Далее с моих слов – когда я своих забирал с продленки, то они уже были проинструктированы, что ничего невозможного нет, что кошки умеют летать, что это норма, и что в кабинете директора у нее гнездо. Что она летает каждый день и что они об этом первый раз слышат. Навстречу шла уборщица, которая на руках несла кошку и которая, увидев нас подошла к нам и предложила взять котеночка домой, произнеся безразличным голосом что она влетела к директору в кабинет и кто ее хозяин не знают.
Мои кошку узнали. Стали красные как раки, на что уборщица сказала – вон девчонки как хотят, а вы не разрешаете. Короче, чтобы не рассекречиваться со смеху кошку взяли. Пока несли придумали имя – Пулька.
Дома Пулька сожрала залпом две сосиски, одним вздохом выпила мисочку молока и рухнула спать. Все. На следующий день пол района было обклеено объявлениями типа найдена кошка год выпуска, модель. Расцветка. Технические характеристики, прилагалось фото и телефон. Хозяева нашлись через день – как потом выяснилось, за пол-часа до первого полета через школу она выпала с СЕМНАДЦАТОГО этажа новой высотки. Это был КОТ. МУЛЯ. Домашние звали его Мулькой.
А к тестю на выходные я детей в гости отведу. Сейчас куплю книжку "Занимательная сантехника" и приведу.
- Результат легализации наркотиков в Чехии
-
Коротюльки
Анкета на сайте знакомств:
Пол: женский
Семейное положение: в активном поиске
Любимая музыка: Чтобы пело что-нибудь
Любимые телешоу: Comedi Club
О себе: Я не такая, как все!!!
Странные вы, мужчины... Спрашиваете какие-то глупости... Ждете какую-то правду...
В Донецке люди боятся выходить на улицу потому что их ловят и отправляют на руководящие должности в другие регионы Украины.
- А объявления в газетах дают результаты?
- Конечно! В понедельник вышло объявление о том, что мы ищем сторожа, а уже в среду нас обокрали.
А вы тоже говорите микроволновке "Да иду я, иду!"?
Чтобы придать себе еще более устрашающий вид, армия Киргизии не высыпается!
Как дела на личном фронте?
- Познакомилась с парнем, он повар. Милый, нежный, предупредительный. Одно беспокоит - во время секса он меня постоянно переворачивает.
Пенсионер-геймер, играя в «Call of duty», встретил однополчанина.
Безвыходных положений нет. Есть безвыходные желания.
Эстонские женщины рожают уже взрослых детей.
xxx: Восьмая часть бюджета страны «спиливается», узнал президент Дмитрий Медведев.
yyy: КАКАЯ СУКА РАЗБОЛТАЛА?!
Основатель сайта Anekdot.ru частенько вспоминал слова своего школьного учителя: "Вернер, это что там за смешочки на задней парте? Учи физику! Анекдотами на хлеб с маслом не заработаешь!".
Женщины, покупая носки, спрашивают какой это трикотаж, хорошо ли дышит эта ткань, кто страна-производитель. Мужчина же ходит и по привычке молча нюхает...
- Я в зелёную волну попал один раз в жизни. Купил в МакАвто чизбургер и хотел съесть его на ближайшем светофоре.
xxx: блин все руки из царапала
yyy: из чего руки???
Купи китайскоее синее постельное белье и стань за ночь Аватаром!
Дорогие женщины, ну хватит уже спрашивать мужчин, сколько было до вас! Потому что женщин, как улов, до конца рыбалки никто не считает!
ххх: у меня носик кнопочкой:)
ууу: Enter?
При бессоннице, чтобы быстрее уснуть, представьте себе, что вы ночной сторож.
- Дорогая! Я долго думал и решил! Нам придется расстаться! Мне было хорошо, но я нашел дешевле.
Можно подумать, что если нашим людям станут зачитывать их права при аресте, то от этого они у них сразу же и появятся.
xxx: Ненавижу друзей мужа. Люто.
xxx: Всех бы их, гадов, переженила.
Людоеды-учёные вывели людей без косточек.
В некоторых случаях мужчины и женщины ведут себя абсолютно одинаково. Ну, например, если их поджечь...
В районной больнице у моей знакомой обнаружили опухоль, и послали в городскую больницу, а в городской больнице обнаружили что у опухоли есть еще ручки и ножки.
На месте Золушки я бы не связывалась с местным принцем.
Как же плохо у него со здоровьем, если молодой парень, в брюках, в родном замке НЕ ДОГНАЛ девушку в неудобной обуви, пышном бальном платье и вообще первый раз в незнакомом здании.
А можно в настройках почтового ящика указать размер члена, чтобы не слали спам по увеличению?
- Как переводится с французского "дежа вю"?
- Боян.
Все недоразумения между тёщей и зятем возникают из-за невнимания.
Попробуйте разок внимательно взглянуть на тёщу через прицел.
Если вы стали очевидцем какого-либо события, присылайте сообщения, фото и видео на любой мессенджер
(viber, whatsAppp, telegram) - +7 902 896 51 63 или почту редакции panorama@ozersk74.ru, либо через
форму добавления
новостей, а также в нашу группу «ВКонтакте».
Телефон редакции 5-94-14.
Отклики читателей
|
Гость, 13 ноября 2010 16:26
|
|
ничего что сайт дети смотрят? (я про рисунки)
|
|
Евгений, 14 ноября 2010 06:13
|
|
Про усталого пёсика поржал от души, спасибо!
Да и про летающую кошку тожа неплохо )))
|
|
клава, 14 ноября 2010 12:12
|
|
Рисунки не понравились .не наше это! а так классно. Отвлеклась от стирки .посмеялись всей семьёй. про сливу .как в нашем магазине.
|
|
Гость, 15 ноября 2010 10:30
|
|
ну что-то ничего. а вот на счет рисунков - убрать надо. Деткам некоторым рано смотреть такое
|
|
Гость, 15 ноября 2010 17:05
|
|
Рисунки показывают, что чрезмерное употребление наркотиков приводит к возврату человека в первобытное состояние. Эх, моралисты, вы бы лучше детям разъясняли о вреде наркотиков.
|
Перейти к обсуждению на форуме >>
Внимание! Ваши комментарии будут показаны на нашем сайте только после их проверки модератором. |
Моя сестра сейчас в автошколе учится. Не блондинка, но поскольку передач много и все такие непонятные, то предпочитает ездить только на второй, даже на скорости 50 км/час. Как её инструктор ещё не убил - не понимаю :)
