Коротюльки. Юмор на выходные

В виду того, что все, кто сочиняет анекдоты, тоже в отпуске — свежих анекдотов нет. Жрём консервы!

Если долго смотреть на море, то можно услышать, как где-то человек прикладывает к уху ракушку.

Редкая птица долетит до середины турбины.

Интересно, если ты умер и попал в ад, сколько времени пройдёт, пока ты поймешь, что ты не на работе?

Самая классная штука — это штука баксов.

Я зарегистрировался посмотреть, не зарегистрировалась ли она, чтоб посмотреть, не зарегистрировался ли я.

Самое сильное физиологическое наслаждение человек испытывает тогда, когда чешет то место, которое чешется.

Вывод: комары созданы для того, чтобы дарить нам наивысшее наслаждение.

Возьмите семью, подмешайте в нее веру в Бога, приправьте ароматом чувства Родины, добавьте десятичасовой рабочий день и получите то, что нужно, — ячейку общества.

Чарльз Буковски

Говоря ДА другим, убедитесь, что не говорите НЕТ себе.

Китаец продал душу дьяволу, а через неделю она сломалась.

Самое эффективное лечение травами — это крапивой по попе.

На пятый день свадьбы только свидетельство о браке спасло от неразберихи.

Затеял уборку — набросал в мусорные мешки всякий хлам, выгреб из холодильника то, что уже никогда не съем, в том числе открытую сто лет назад бутылку вина. И вот волоку я вечером эти чёрные пластиковые пакеты по улице от подъезда до помойки, а из них струйкой вытекает на асфальт темно-красная жидкость…

Антонимом слова синоним является слово антоним.

Женщины должны править миром. Это даст мужчинам больше времени, чтобы пить пиво и смотреть футбол.

Бедность — это не низкий доход, а дефицит возможностей.

Опытный электрик не берёт жену за две груди одновременно.

И пообещал Бог мужчине, что красивых, добрых и умных женщин можно будет найти на каждом углу. И сделал Землю круглой.

Когда человек с деньгами встречает человека с опытом, человек с опытом уходит с деньгами, а человек у которого были деньги уходит с опытом.

Хороший собеседник не только слушает, но и подливает.

По статистике, 80% несчастных случаев происходит на кухне, и в 100% случаев несчастный мужчина должен это съесть.

Красивая — это когда красивая, а не когда грудь вываливается и трусы видно.

Безопасного секса не бывает по определению. Даже резиновая женщина может лопнуть в самый неподходящий момент и оставить тебя заикой на всю жизнь.

Правильно воспитанный сын в старости принесет не стакан воды, а бокал темного нефильтрованного.

Американцы отправили куриосити, наши отправили фобос грунт, фобос упал. Американцы посадили куриосити на марс — через пару дней наши тоже отправили станцию, которая тоже упала. Такое ощущение что роскосмос приветствует своих коллег из НАСА праздничными салютами из дорогостоящих спутников.

Ничто так не ориентирует человека на местности, как поиски туалета.

Хочешь хороший массаж? Докопайся до пьяных лилипутов.

Обнаружена крупная утечка Ашота из Армении.

Эх. Сейчас бы собрать все деньги, которые я когда-то пропил… И снова их пропить…

Если план А не сработал, не сдавайся — у тебя есть ещё 32 буквы, чтобы попробовать.

Старые мосты могут еще пригодиться. Лучше сжечь старые грабли.

Если не знаешь, чего хочешь, умрешь в куче того, чего не хотел.

Утренним сексом закончилась перепалка между дворником Ивановым и сотрудницей ЖКХ.

- Что бы вы хотели видеть в начале выпусков новостей? Видеотрансляции с марсохода, новости с Олимпиады или репортажи о том, что делает руководство нашей страны?

- Видеотрансляции с марсохода о том, что делает руководство нашей страны.

Каменный век закончился не потому, что закончились камни, и нефтяной век закончится не потому, что закончится нефть.

Только что курьер из интернет-магазина навигаторов сообщил, что не знает как проехать до нашего дома.

Дети — это маленькие террористы. А бабушки их крышуют!

Чтобы спокойно заснуть, нужно принять расслабляющую ванну, выпить зелёного чая и кинуть гранату в орущих придурков под окном.

Сонная артерия – это как я, только артерия.

На самом деле, мужчины признают наличие женской интуиции, но называют её по-своему: «Накаркала!»

Арабские женщины выглядят сильно замотанными.

Невидимая и очень аккуратная рука рынка постоянно шарит в моем кармане…

На случай, если что-то пойдет не так, у каждой сильной и независимой женщины есть гениальный запасной план: сесть на попу и зарыдать.

Истина — это событие, подтверждённое двумя соседками.

Дорога на Красную Планету ($2,5 млрд. и 567 млн. км) стоит в ТРИ раза дешевле олимпийской дороги на Красную Поляну (227 млрд. руб. и 48 км).

Быть умным и хорошо учиться – две разные вещи.

Милые девушки, научно доказано, что каждая снежинка — уникальна. Но почему-то они не выпендриваются по этому поводу.

Ничто так не сигнализирует о проблемах в обществе, как митинги в поддержку правительства.

Раньше по подъездам ходили пить пиво, а теперь ходят искать незапароленный WiFi.

Меня окружают чудесные люди. На всю голову чудесные.

Змея, укусившая Николая Валуева, встретилась с ним взглядом и отсосала яд обратно.

Я как миллионер из трущоб, только не миллионер.

Правительство заявило, что оснований для повышения цен нет, поэтому цены будут повышать без основания.

«За то, что я умею, мой муж прощает мне все, что я не умею».

«Если вы будете интересоваться другими людьми, то за два месяца приобретёте больше друзей, чем за два года попыток заинтересовать других людей собой». Дейл Карнеги

Оказывается, самый сильный афродизиак называется «выспаться»… жалко только, что он такой дорогой…

В последнее время совсем не слышно анекдотов про Вовочку. Доучился пацан.

Продаётся свадебное платье. Новое — одевалось один раз, слегка описано кипятком.

Грустно, когда хочется обнять человека, а перед тобой монитор.

— Ого, дочка, куда ты так разоделась-то?

— В ванную, хочу новую фотку на аватар.

А дураков, каких мало, оказывается-то много!

КАК ПОБЕДИТЬ В СПОРЕ С ДЕВУШКОЙ:

1. Начни спор с девушкой.

2. Заплачь первым.

Что бы ты ни придумал, всегда найдется тот, кто уже делал это до тебя. Так что главное — сделать это лучше.

Если вы стали очевидцем какого-либо события, присылайте сообщения, фото и видео на почту редакции panorama@ozersk74.ru, либо через форму добавления новостей, а также в нашу группу «ВКонтакте». Телефон редакции 5-94-14.