Коротюльки. Юмор на выходные

Полный крах — это когда через дырку в ботинке видно дырку в носке.

Задача умной жены — тратить столько, чтобы мужу хватало и на любовницу. Иначе любовница непременно займёт её место.

Главное в деревенском туалете — это не класть мобильник в задний карман.

Он так неумело обращался с вилкой и ножом, что уже три раза сидел.

Кто ищет работу: график 2/5, зарплата 75000-100000, отпуск 52 дня? — Звоните! Будем искать вместе!

Моя девушка, никогда не будет клянчить у меня деньги. Она не такой человек. Она подворовывает.

Очень некрасивая, но пафосная девочка, просит мальчиков во дворе называть ее не крокодил, а Lacoste

Возможно, я был бы добрым, если бы знал зачем.


Одна девочка написала парню первой и умерла.

Возможности очень часто приходят к нам в рабочем комбинезоне и мы не замечаем их, потому что они подозрительно похожи на работу.

Эх, взять бы автомат да разрядить обстановку.

- Жарища пипец! Давай сегодня без презерватива?

Может у меня все плохо потому, что 5 лет назад я не переслал то сообщение 10 людям в аське?

Незадачливый вор украл у бабушки пенсию и не смог на неё прожить.

Терпенье и труд мне не идут.

В мире много загадочного и непонятного, и чем больше я занимаюсь боксом, тем больше для меня становится загадочного и непонятного…

Когда даешь себя приручить, потом случается и плакать.
(Маленький принц)


21-го декабря бозон Хиггса найдет тех, кто его открыл…

Сатанисты зашили два баяна, чтобы воскресить тещу.

Геннадий Малахов ограбил ювелирный магазин в огуречной маске.

Челябинские сводки происшествий настолько суровы, что в конце них всегда добавляется: не считая женщин и детей.

Надпись «Осторожно, злая собака!» — фигня по сравнению с человеческими черепами на частоколе.

Продавщица в хлебном отделе в моменты одиночества от нечего делать шевелит булками.

- Где у мужика находится точка G ?
- В начале слова Жрать!!

Меняю злобу дня на радости ночи.

А мы тут фильм-катастрофу смотрели. Катастрофа в том, что Бондарчук опять решил, что он режиссёр.

Очень ревнивая путана во время работы читает эсэмэски у клиентов.

Андрею Аршавину после фразы — «То, что мы не оправдали ваших ожиданий, это ваши проблемы», остаётся рекламировать только МММ 2012.

Российские учёные доказали, что если пальцы в электрическую розетку засунуть под песни Сергея Зверева, то смерть становится желанной.

Жена Николая Валуева каждый вечер готовит на ужин…побег.

«Секс — один из девяти поводов для реинкарнации; остальные восемь несущественны.» (с) Генри Миллер


Муж каждой второй учительницы, по статистике, второго сентября торгует цветами.

Семён учился в настолько плохой школе, что аттестат о среднем образовании ему накололи на спине.

Высокогорье равняет яков и их хозяев — генетически.

Первыми о предстоящем приезде супруги узнают домашние растения — их лихорадочно начинают поливать.

В Китае 2 беды – количество и качество.

Знаете, как это классно, когда у тебя все хорошо, когда у тебя постоянно хорошее настроение и тебя ничего не бесит?! Вот и я не знаю…

Николай Носков уже 3 дня не менял фамилию.

Повзрослел — это когда тебя в принципе не волнует, повзрослел ты уже, или нет.

Приятно, конечно, время от времени отлить в бутылку, когда приспичит. Но в общем, других плюсов в работе на заводе Балтики нет.

По сценарию огонь Сочинской Олимпиады будет зажжен в мангале.

Я смотрел передачу про навозных жуков. Так интересно! Они почти как люди – насобирают г..., а потом всю жизнь его с собой таскают.

Причем, иногда в два-три раза больше своего веса!!

Висит груша — надень лифчик.

В 2019 году Скайнет осознал себя некрасивой дурой и перерезал себе провода.

«Если проблему можно решить за деньги, то это не проблема, это расходы».
Еврейская мудрость.


«Доброе утро!» — это когда на часах 11.00, на календаре лето, а за окном Атлантический океан.

Хуже дня дня для понедельника, чем понедельник и придумать нельзя было. Почему бы не передвинуть понедельник на среду, а среду сделать в пятницу? Четверг совместить с субботой, а воскресенье продлить на три дня! Вторник тогда вообще нафиг не нужен будет.

Когда размораживаешь рыбу, в её глазах можно прочитать немой вопрос: «А какой сейчас год?»

У нас свобода печати — у кого печать, у того и свобода.

«Братан, зачем нам этот цирк!», — сказал летчик и скинул бомбу на цирк.

Мастер находить оправдания редко бывает мастером в чем-нибудь еще.

Рост Александра Друзя — 178 см. А в эрудированном состоянии — 193 см.

У продавщицы не было сдачи, поэтому она ударила первой.

Не бери от жизни всё. Зачем тебе столько дерьма?

Настоящий москвич должен сделать три вещи: взять однушку по ипотеке, купить угги и забыть, из какого города он сюда приехал.

Если бы у лягушек была своя мифология, то вампиры бы в ней выглядели как длинноволосые великаны в золотой короне, которые приходят на болото, хватают самых красивых лягушек и целуют в губы. И те, кого они поцелуют, сами становятся вампирами.
(c) bormor

Если вы стали очевидцем какого-либо события, присылайте сообщения, фото и видео на любой мессенджер (viber, whatsAppp, telegram) - +7 902 896 51 63 или почту редакции panorama@ozersk74.ru, либо через форму добавления новостей, а также в нашу группу «ВКонтакте». Телефон редакции 5-94-14.