Коротюльки. Юмор на выходные

Если в Оке пристегнуть ремень безопасности, то получится рюкзак.


Популярный розыгрыш в Голландии 1 апреля – подарить другу маленький прозрачный пакетик с мукой.


xxx: Я перфекционист-разгильдяй
yyy: Это как?
xxx: Ну я всё что делаю хочу довести до идеала, даже догадываюсь как, но лень


Даже сильно выпив, Николай Валуев всегда ночует дома. Причем это может оказаться и ваш дом.


После смерти все люди попадают на небо: лежат там и разлагаются.


Скажи наркотикам НЕТ… и цены снизятся!


Если тебя ударили по левой щеке — подставь правую… а потом подай в суд за оба раза.


Всё чаще на Руси стали появляться военкомы-Робин Гуды. Они забирают повестки у богатых и раздают их бедным.


Даже если ты ангел, всегда найдется тот, кому не нравится шелест твоих крыльев. Так что поменьше оглядывайся на чужое мнение.

Если вы опоздали на работу – значит, она у вас есть.


Что вы все заладили: Штаты, Россия, конфликт… Сегодня имел счастье наблюдать реальное столкновение интересов — цыганка, пытающаяся развести свидетелей иеговы.


Было бы намного проще, если бы люди внешне выглядели так же, как выглядит их душа.


Никогда не поставлю себе видеорегистратор, а то как ни посмотрю на ютубе, всё с ними какая-то фигня происходит. Несчастливые они какие-то, эти видеорегистраторы…


Займись собой, а то через 5 лет придется ставить котика на аватарку.


Сестра своему сыну, который не хочет есть суп:
- Будешь есть тока чипсы с пепси-колой, будешь задротом как Аршавин!


Маленькая девочка со взглядом продавщицы…


Новости. Коротко о главном. О погоде – жарко, о политике – грязно, о футболе – стыдно.


Нервный не тот, кто стучит пальцами по столу, а тот, кого это раздражает.


В этом мире все просто, до тех пор, пока мы сами все не запутаем.

Любовь — это когда бабочки в животе воюют с тараканами в голове.


Интересно, у Кержакова есть дети? Или он как всегда?…


Живой Журнал дал мне многое: раньше у меня не было ничего, а теперь ничего и глаз дёргается.


Один мальчик забыл достать шоколадку из портфеля, и у него слиплась папка.


XXX: Забавная штука генетика. Если у родителей группа крови 1 и 4, то у детей будет 2 и 3.
YYY: Херня это. У мамы I у папы IV, и у меня I. У жены IV, и у нашего ребенка IV
XXX: М-да. У меня для тебя две плохих новости…


Украина забила гол Шредингера.


Я решил девушке романтику устроить. Наполнил ванну шампанским, на три минуты отвернулся – пол-ванны нет, она в дрова!


Все так боятся стать никем в этой жизни, что становятся кем попало.

Зинедин Зидан, Андрей Аршавин, Уэйн Руни… что объединяет этих двух легендарных футболистов?


Меня трудно найти и легко потерять… Нет, не потому что я такая незабываемая и прекрасная. Просто я на местности плохо ориентируюсь.


К большому сожалению правительства, реформу ЖКХ тормозит простое соображение: нельзя делать стоимость коммунальных услуг выше стоимости автомата Калашникова.


Если человек говорит, что любит тебя — это совершенно не означает, что он любит ТОЛЬКО тебя.


Николай Валуев вкручивает лампочку, не выкручивая предыдущую. И ничего, работает.


«Представьте себе, какая была бы тишина, если бы люди говорили только то, что знают».
Карел Чапек


Вы пытаетесь меня понять? Забавно. Я тоже.


Алкоголь — это всего лишь временное решение проблем, вот поэтому и не стоит прекращать пить.

Microsoft представила свой первый планшет Surface. С его помощью пользователи смогут легко синхронизировать вирусы с домашним компьютером.


МВД Украины предупредило арбитра Кашшаи, что если в Украине его убьют, то убийство не засчитают.


— Почему женщина любит ушами, а мужчина глазами?
— Потому что женщине смотреть не на что, а мужчине слушать нечего.


Люблю голодного кота: он такой общительный.


Женщина с самого начала знает, заведёт она с тобой роман или нет.
И тут уже совершенно неважно, делаешь ли ты что-то так или не так.


Мальчик, который всё детство собирал пазлы, ненавидит синее море, зелёную травку и ясное небо.

Некоторые люди до сих пор пользуются «Нокией 3110» потому что не знают, как достать оттуда СИМ-карту.


Маша всего на один день не дождалась своего парня из армии. Она, конечно, не дождалась бы его и раньше, просто шанс выпал именно на этот день.


При входящих вызовах сразу сообщайте собеседнику, что у вас садится аккумулятор. Позволяет услышать только важное, не раз выручало.


Футболистам сборной России нельзя играть на зелёном газоне, потому что этот цвет действует на них успокаивающе.


А ещё я считаю, что любая девушка, называющая своего парня «МЧ», уже дефакто является ТП.


Собираюсь на исповедь. Столько грехов накопилось — приятно вспомнить.


По утрам сантехник Сидоров впитывает влагу лучше любых подгузников.


Бояться нужно не смерти, а пустой жизни.

— Это ваш «Жук» припаркован у входа?
— Да.
— Уберите его, а то он уже начал катать шарики из людей, принимая их за г....


90% красоты современных женщин можно убрать влажными салфетками.


Главная ошибка клиники по лечению алкоголизма доктора Маршака — это трёхместные палаты.


Жена: Я не поняла, почему носки по всей квартире раскиданы?!
Муж: Это новая рекламная акция — «Собери десять пар и получи деньги на тушь!»



Дорогой будильник, хватит названивать мне по утрам. Между нами всё кончено.


Нас никогда не обманывают, мы обманываемся сами. Гёте


Как показал опыт с желтой Ладой Калиной, на УЕФА надо брать сразу три сборных России по футболу.

23 миллионера возвращаются домой, а 140 миллионов фантазёров возвращаются на землю.


ШОК: Андрей Губин устроил драку в мини-баре!


Студент, поднимающийся на 9-й этаж общаги, до последнего верил, что курицей пахнет именно из его комнаты.


- Как при знакомстве с парнем отличить хорошего человека от плохого, если оба хотят от тебя одного и того же?



Плохое, к которому привыкли — уже немножко хорошее.


Молдавское колесо обозрения за 1 оборот делает 7 замесов бетона.


Ну нахамили тебе в супермаркете. Не переживай. Положи замороженную рыбу в хлебный отдел.


Приходишь домой, варишь кофе, садишься в кресло и вокруг тишина … И каждый из нас сам выбирает, что это: Одиночество или Свобода.


Если слова не клеятся, их связывают матом.

Футбол сейчас такой популярный, словно он недавно умер.


По вопросу дальнейшей судьбы тела В.И.Ленина предлагаю проконсультироваться с создателем котолёта.


Милые дамы, когда же вы наконец поймёте, что легкая небритость на лице — это сексуально ТОЛЬКО у мужчин.


Правило Путина: если говорить достаточно долго, то делать уже вроде как ничего и не надо.


Есть такое выражение: «Крысы бегут с тонущего корабля». Я всё думаю, а куда они бегут, в океане-то?


До сих пор не могу себя простить за то, что не любил спать в садике.


В женской сумочке нет только двух вещей — места и порядка.


Российская традиция по строительству потешных городков недалеко от столицы началась еще с Петра I…


Вот бывает ты годами ждёшь чуда. И оно приходит – в перьях.


В марте в Украине родятся сотни голландцев, шведов, англичан, французов, немцев, датчан, португальцев. Иименно так Украина войдёт в Евросоюз.

Однажды 11 хитрых, но не умеющих играть в футбол молодых людей придумали как можно каждые 4 года летом бесплатно ездить в Европу..


Концерн «Украинский Алюминий» объединяется с российским концерном «Сибирский Алюминий». Новый холдинг будет называться «УкрАл и СибАл».


В наше время у девушек больше блеска на губах, чем в глазах.


От любви до ненависти один гол.



Мало кто знает, но трудовики пьют, потому что так написано в технике безопасности (хотя этот пункт дописан ручкой).


Непросто поставить детей на ноги. Особенно ранним утром.


- Мне кажется, что наша сборная даже из ада вылетит в первом круге.
- Не все, Кержаков даже туда не попадёт .


xxx: Женщина превращается в пилу только тогда, когда рядом с ней дрова!
yyy: Ага, или если её с детства затачивали.


В России очень хорошо относятся к гомикам. Их, конечно, на словах ругают, но все равно покупают их диски, смотрят их шоу, дают им взятки, позволяют им себя грабить, и регулярно переизбирают в органы власти.

После матча Кержаков хотел от злости пнуть мусорку в раздевалке, но промахнулся.


Автолюбители знают, что на официальном сайте АвтоВАЗа нет раздела «комментарии».


Не Греция, а Россия вышла из зоны Евро.


Всем моим ошибкам есть оправдание: я живу в первый раз.


- Женщины! Ну, конечно, своего врага необходимо знать в лицо. Но зачем же заносить его имя к себе в паспорт?

Если вы стали очевидцем какого-либо события, присылайте сообщения, фото и видео на любой мессенджер (viber, whatsAppp, telegram) - +7 902 896 51 63 или почту редакции panorama@ozersk74.ru, либо через форму добавления новостей, а также в нашу группу «ВКонтакте». Телефон редакции 5-94-14.