Дед Мороз — это неполиткорректно. Надо говорить — Низкотемпературный Пенсионер.


- Кто там?
- Это я, твой муж из командировки.
- Неправда, у моего мужа голос тоненький, а твой — толстый и грубый. Ну ладно, заходи.


Известны семьсот видов женских слез. И на всё это великолепие мужчина реагирует единственной фразой «Ну чё ты, Кать…»


Рецепт коктейля «Три поросенка»: ящик водки и два друга.


Оружие должно храниться в чехле. Именно поэтому женщины носят лифчики.


Татьяна Буланова сделала операцию по подтяжке слёзной железы.


- Опиши себя :)
- Кости, мясо, полведра крови и веселые задорные глаза.


Девушки, если вы хотите, чтобы вас любили, зачем вы одеваетесь так, чтобы вас хотели?


Я ничего не имею против Бога, мне просто не нравится его фан-клуб.

План действий на сегодня: 1. Пропустить день 2. Лечь спать.


Мне вот интересно — кто открыл, что корову можно доить, и что он с ней делал на момент открытия?…


По статистике у 38% людей есть друг со странностями по имени Валера.


– Вы не сдали вовремя дипломную работу.
– А вы старая и жирная.


Вышла новая туалетная бумага с дырочками! Туалетная бумага с дырочками — всё в твоих руках!


Или принимай меня такой, какая я есть, или принимай таблетки, чтобы принимать меня такой, какая я есть!


Если вам лень вставлять одеяло в пододеяльник, залезьте в него сами, а одеяло положите сверху.

Шутки про Валуева самые избитые.


К сожалению, в России до сих пор широко распространена эксплуатация детских рук при вылавливании солёных огурцов из банки.


Победителя конкурса «Подкаблучник года» на награждение не пустила жена.


Покупатель, недовольный качеством навоза, так и не смог подобрать подходящего эпитета, чтобы охарактеризовать товар.


По ящику показывали свадьбу Галкина и Пугачёвой. Когда новобрачные шли под руку, было ощущение, что он бабушку через дорогу переводит.


Русскую мечту неудобно формулировать, потому что она заключается в том, чтобы стырить как можно больше и свалить в американскую.


У женщин к тридцати годам формируется образ принца, под который подходит любой чудак.


Семейное положение: СОСТОЮ В ПЕРЕПИСКЕ.


- Как у вас там, дороги-то убирают?
- Похоже, да! Дороги у нас на зиму убирают…


Сына мой — будущий начальнег большой… приехал вчера в офис на пол-часа, наорал на всех, пожрал, пос....л и домой уехал… и это уже в месяц такие замашки…

2012 год объявлен годом несмешных шуток о конце света.


Вчера неизвестный припарковал свою «Оку» у главного офиса "Газпрома". Такого позора компания не переживала со дня основания.


Говорю дочке, что ей ролики подарю, а она отвечает: «Не надо, ролики мне Дед Мороз подарит, а ты чё-нить другое.»
Короче пришлось покупать и ролики и чё-нить другое…


В России две беды: -тся и -ться.


- Ты смотрел новогоднее обращение Медведева?
- Нет. А в кого он обратился?


Хочешь покорить весь мир — начни с внутреннего.


Членистоногие – так ласково в наpоде называют наших футболистов.


Почему-то когда начинаешь обдумывать решение задачи, то после мысли «Итак?..» первыми возникают – «Хочу жрать» и «Не пойти ли покурить?»


Каждый год клавиши Ctrl, C и V с ужасом ждут 31 декабря.


Вконтакте развивается по спирали. Поспирали, в основном, у Фейсбука.


У меня предчувствие, что, если 21 декабря 2012 года не будет конца света, то в сентябре 2013-го родится очень много детей.


Совет: поспорь с сотрудницей, что она не сможет дотронуться до пупка двумя локтями одновременно.
Наслаждайся. Не за что.