Коротюльки. Юмор на выходные

- Дорогой, что купить к чаю?
- Эх, селедочки бы! Ну и водки купи: не с чаем же селедку жрать!


В обед ко мне подошел мой начальнuк и говорит:
- Ты где пропадал? Я тебя ищу все утро!
А я ему:
- Хорошего работника всегда трудно нaйти!


Как было мило с нашей стороны называть самокаты самокатами ещё до того, как они научились ездить сами!
Но мы в них верили и они не подвели.


Врачей беспокоит не самолечение пациентов, а их самовыздоровление.


- Папа, а в ваше время, когда не было Интернета, что вы делали?
- Жили, сынок.


Заходят в бар бодипозитивный гей, инвалид и негр-трансвестит, а бармен им и говорит:
- Блин, пацаны, да это «Оскар»!


Если в новой редакции ПДД запретят кататься на электросамокате в нетрезвом виде, придётся его продать, потому что я в трезвом виде боюсь на нём кататься.


В суровом Озёрске наказанных детей не ставят в угол.
Их ставят к окну - смотреть на Озёрск.


Не каждый адвокат может похвастаться, что лишь благодаря его действиям был вынесен справедливый приговор.
А адвокат Ефремова - может.


Я думал, что после свадьбы у нас с женой будет больше денег, так как будет два источника дохода. Так и вышло - устроился на вторую работу.


- В наше время никому верить нельзя. Вон на пакетике с семенами было написано «Петрушка», а взошла полынь. Посеяла баклажаны - оказался табак. Вместо укропа вообще какая-то хрень выросла.
- Не хрень, а конопля. В протоколе расписывайтесь, гражданочка.


Несмотря на падение цен на нефть, падения цен на бензин удалось избежать.


- Говорит, у него фирма на 100 000 работников.
- Да пасека у него. Пчёл держит.

Если вы стали очевидцем какого-либо события, присылайте сообщения, фото и видео на почту редакции panorama@ozersk74.ru, либо через форму добавления новостей, а также в нашу группу «ВКонтакте». Телефон редакции 5-94-14.